К: Вечер добрый вам, дамы и господа! Сегодня с вами я – Кастиель, ангел Господень и брат мой. Габриель, негоже спать в минуту сию?

Г: А? Чё? Кас, ты чё-то сказал?

К: Мы в эфире, брат. Перестань конфеты кушать, нас люди слушают... Сегодня будем мы свидетелями величайшей битвы в истории человеческой...

Г: Ой, точно! У нас же пляски по большому кругу намечаются. Сегодня в танцевальных командах выступают…

К: Габриель, «Уличные танцы» на ином канале комментируют... Воины рода человеческого, братья Винчестеры против...

Г: Вот досада… А мне передавали, что я веду Танцевальное шоу. Ну, битва так битва. Кто ж там у нас участвует, Кас?

К: Говорю же – Винчестеры, воины бравые. Перестань тормозить. Кто из нас Кастиель? Это моя фишка.

Г: Не нуди, пернатый. Винчестеры? Я о них что-то слышал… Постой-ка, это случайно не те парни, которые на прошлой неделе Закушку нашего побили?

К: Не побили, а суд праведный свершили.

Г: Праведный-праведный… а он с разбитым лицом по сей день ходит.

К: Сомкни уста, кажется, выходят... Что это за женщина вместе с тобой? Перестаньте тут развратом заниматься!

Г: Вот какой же ты всё-таки скучный, брат! Что значит, что за женщина? Это моя помощница, и занимаемся мы не развратом, а самообразованием – изучаем друг на друге анатомию человека. Между прочим, очень полезное занятие и расслабляет. Тебе не помешало бы тоже хоть раз наукой заняться.

К: Быть Анания наследником – не наука это совсем. Я не скучный. Хочешь, историю веселую поведаю?

Г: Удивляй. Все твои весёлые истории заканчиваются аморальной кончиной главных героев.

К: А представь, как смешно было бы, если после трубы Страшного суда вступили саксофоны… /загадочно улыбается/ Саксофоны! Правда, смешно?

Г: Обхохочешься. Ты, брат, вообще в курсах, что саксофон – это просто музыкальный инструмент, который используется в джазе, так что после труб он был бы совсем не в тему.

К: Нет чувства юмора у тебя, а еще Шутником себя называешь...

Г: Василёк ты мой прекрасный, куда уж мне с тобой тягаться. Опа, смотри-ка! На арену выходят наши бойцы! Кас, ты можешь разглядеть форму, предоставленную сборной человечества? Кажется, Reebok на этот раз решил поддержать людей.

К: Похоже на то. Они очень нелепо выглядят в этих туниках кожаных...

Г: Кастиель, ну сколько раз я тебе говорил: не заглядывайся ты на мужиков, тебе на девушек смотреть надо! Вон глянь на тех красоточек из группы поддержки. Их коротенькие кожаные юбчонки почти не скрывают их стройненьких ножек… а эти шикарные меховые топики.. Где мои конфеты?

К: Они будущие матери, и грех это! Но вон та белокурая.... Габриель, ты сбиваешь меня с пути праведного. Не стану отступником я. Кастиель преданный сын Отца своего.

Г: Смотри, брат, ты так и гомиком станешь. Грешницы, конечно, не так сладки, как девственницы, зато их уламывать не надо. Кас, вот поменьше бы тебе порно-каналов втихую смотреть и побольше в бордели приличные захаживать.

К: Вернёмся же к действиям на арене. После того, как Динус Великий перецеловал почти всех женщин на трибунах, он принялся выбирать оружие...

Г: Динус времени не теряет, и даже успевает поторчать у лотка с едой. Ну неужели он такой ненасытный? Кажется, сегодня его врагам не поздоровится – воин вдоволь отожрался шпинатом.

К: Да, он будет как Попай, моряк великий. В это время, Сэмиус Всезнающий что-то читает на глиняных табличках. Не уж-то это заклинание, которое бесов изгонит? Глядите, легким движение руки он поправляет свои волосы… Чует мое сердце, что грандиозным будет этот бой.

Г: Ставлю полтинник на то, что эти глиняные таблички – очередной номер Playboy.

К: Нет, Сэмиус не способен на подобное! Хотя… полтинник говоришь?.. Габриель, как думаешь ты, почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

Г: Знаешь, Кас, а это очень философский вопрос. Может быть, просто у мышей есть свой адвокат? Я слышал об интересном случае, когда одна деревня, опасаясь голода, обратилась с просьбой в суд с формальной жалобой против мышей, которые опустошили поля. Мышей пригласили явиться в суд. Естественно, мыши не явились, поэтому неявку использовали против бедных животных. Им назначили защитника, который выиграл дело и прославился этим. Думаю, что этот самый защитник и выбил мышам право не быть использованными для корма.

К: В коем веке юристом стал ты?

Г: Да я просто в туалете, когда сидел, юридический журнал нашёл в стопке. Ну и прочёл в нём эту статью.

К: Габриель, ты что ни разу не грамотный? Недопустимо молвить так в прямом эфире.

Г: Кас, Кас, Кас… неужели ты настолько наивен, что полагаешь, будто нас смотрит какая-то воспитанная публика? Сейчас полвторого ночи, детское время кончилось. Так что шоу смотрят одни онанисты и дегенераты.

К: Язык твой тебя когда-то до киллера доведет…

Г: Страшно представить до чего тебя доведёт твой язык, брат.