Баффи не могла признаться Спайку, что любит его, пока тот не пожертвовал собой в Адской пасти. Мы все дружно виним ее в этом или пытаемся оправдать. Может, просто попытаемся заглянуть в душу Истребительницы и понять природу ее странного поведения?
Краткое содержание:Интересно знать, чего боятся люди. Боятся по-настоящему, до боли, до слез, до дрожи в коленках. Какие мысли заставляют их вздрагивать в своих маленьких домишках, наполняя сердца беспредельным ужасом? Чего боятся люди, которые ежедневно ходят рядом со мной по залитым солнцем улицам Саннидейла?
Внимание! Копирование информации из данного поста без разрешения запрещено. По всем вопросам обращайтесь непосредственно к автору
Интересно знать, чего боятся люди. Боятся по-настоящему, до боли, до слез, до дрожи в коленках. Какие мысли заставляют их вздрагивать в своих маленьких домишках, наполняя сердца беспредельным ужасом? Чего боятся люди, которые ежедневно ходят рядом со мной по залитым солнцем улицам Саннидейла? Смерти? Я сотни раз смотрела в ее лицо, видела ее звериный оскал и нежную улыбку богини. Меня убивали, и чуть было не убивали, я погибала за кого-то и просто так, без повода, от усталости и навалившихся проблем. Нет, я не боюсь смерти. Ее несвежее, могильное дыхание, которое постоянно чувствую позади себя, просто не дает мне расслабиться. Спасибо тебе, костлявая, за то, что заставляешь меня все время быть в тонусе. Может, люди боятся предательства, спросите вы? Только не я. Я столько раз предавала сама, и меня предавали самые близкие люди. Могу с уверенностью сказать: это не смертельно. Обидно, больно, приносит в дар сотни бессонных ночей и новую глубокую зарубку на сердце. Рождает предубеждение и подозрительность, начисто стирает доверие. Но это не страшно. Может людям страшно потерять близкого человека? Наверное, да. Другим неизвестным и обезличенным людям. Но только не мне: прежде чем кого-то потерять, его надо заиметь в своей жизни. Близкого тебе человека, без которого не представляешь своей жизни, без которого небо слишком низкое, а звезды слишком тусклые. Без которого патрулирование – нудная работа, а вампиры – просто злобные и слишком навязчивые существа, которые вынуждают меня каждую ночь покидать свою уютную постель и надирать им зад. Могут ли друзья быть близкими людьми? Может быть. В моей жизни есть такие прекрасные и милые люди. Люди, которые периодически забывают обо мне, которые часто решают все за меня, которые думают, что я могу все на свете. Люди, которые забывают, что я – всего лишь обычная девушка. Иногда до чертиков уставшая выслушивать всякую дребедень из их уст. Иногда мне хочется громко хлопнуть дверью, прервав их восторженное кудахтанье, и затеряться на просторах нашей необъятной Вселенной. Просто накрыться с головой одеялом забвения и поплакать о потерянном времени, о своих несбывшихся мечтах, о маме, которая умерла в такую трудную для меня минуту. Но нет. Я – сильная, уверенная в себе, а главное, нужна им. Я нужна своим друзьям, знакомым, знакомым знакомых, всему этому странному городку. Нужна и должна делать свою работу даже через не могу, через не хочу, через очень устала, и отвалите от меня. Я мало знаю людей, и мне плевать, чего боятся благовоспитанные мальчики и девочки, которые исправно посещают занятия в колледже, не носят кол в сумочке, а бутылочку со святой водой в кармане куртки или модного пиджака. Но прекрасно знаю, чего до огромных мурашек, снующих туда-сюда по спине, боится легендарная Истребительница. Мне стыдно говорить об этом вслух даже перед зеркалом в запертой на все замки комнате. Я. Боюсь. Любить. Да, я страшно боюсь влюбиться. Любовь приносит мне слишком много неприятностей и нелепых надежд. Она делает меня романтичной и ужасно уязвимой. Любить – самая большая глупость, которую могут позволить себе люди. Любовь – чувство, о котором никто ничего не знает. С самого сотворения мира любовь приносит людям лишь проблемы. Не знаю ни одного человека в своей жизни, кроме мамы, который любил бы меня по-настоящему, честно, не пуская пыль в глаза. Не исчезая на военном вертолете, чтобы гоняться за нечистью в джунглях, не падая с мечом в сердце в пасть каменного демона. Просто любил за то, что я есть на этой земле, за то, что дышу с ним одним воздухом, за то, что могу всплакнуть лишь на его плече. Просто вывернуть себя перед ним наизнанку, зная, что он не рассмеется мне в лицо и не растреплет о моих страхах всему Саннидейлу. Я боюсь этого чувства. Я боюсь разрушить сказку, которую сама же и создала. Волшебную историю, в которой он любит меня, а я люблю его. Искренне, нежно, безраздельно. Именно, люблю, а не пользуюсь им, его маленькими слабостями, его чувствами ко мне. Пользуюсь тем, что он действительно любит меня и никогда не требует даже сотой доли своих чувств взамен. Ему все-равно? Нет, ему далеко не безразличны мои чувства к нему. Просто он боится потерять те крохи наслаждения, которые я дарю ему безумными ночами. А, может, до сих пор надеется приручить меня со временем или сделать наши ночные фантазии – сладкой привычкой, без которой, словно без чашки теплого молока с медом в детстве, невозможно заснуть. Мне не дано прочитать его мысли, поэтому неизвестно, что задумал этот коварный обольститель. Почему я таю в его руках, теряя самообладание и ощущая, как подгибаются мои колени? Почему я плачу по ночам, кусая подушку, когда он не влезает в мое окно, хотя прекрасно знает, что Истребительница пропустила патрулирование из-за него? Почему я начинаю беспокоиться, когда его слишком долго нет рядом? И так часто прихожу в его логово не ради безудержного секса, а просто так, чтобы взглянуть в его глаза и в сотый раз удивиться их безмятежности и чистоте. Эти глаза придают мне уверенности в завтрашнем дне, в том, что мне хватит сил просто жить на земле. Просто, потому что есть кто-то, кто поможет, спасет, закроет собой от пули и ножа. Есть кто-то, перед кем мне не страшно плакать и признаваться, что не вижу выхода из сложившийся ситуации. Есть кто-то, перед кем мне не надо заискивать или притворяться, можно, высказать ему в лицо все, что я о нем думаю. Он всегда простит, поймет и не осудит: еще один тяжелый день… Возможно, его можно было бы назвать святым, если бы он не был вампиром. Возможно, все могло бы быть иначе, если бы я не совершила один безрассудный поступок, поддавшись своим чувствам и страсти, которая грозилась испепелить меня. Возможно, я могла бы разорвать этот порочный круг вчера, позавчера, на прошлой неделе, но только не сегодня, когда я подсела на него, как на дурманящий наркотик, который делает мою жизнь ярче, насыщенней, опаснее. Который изо дня в день доказывает мне, что я жива, я любима, я желанна. Но больше всего на свете я боюсь лишь одного: признаться даже самой себе, что он дорог мне. Что не могу без него. Боюсь потерять и не знаю, как буду жить дальше. Мне страшно, что он разлюбит меня, увлечется какой-нибудь очередной вампиршей и укатит из нашего городка искать приключений на свою пятую точку. Страшно, что почти каждую ночь мне снится, что я признаюсь в своих чувствах. Страшно, что когда-нибудь эти слова слетят с моих губ, когда мы будем вместе, когда его рык сольется с моим удовлетворенным стоном, когда я не буду властна над своими словами и эмоциями. Страшно, что, возможно, я скажу ему эти слова перед тем, как убью его в угоду человечеству. В конце концов, мне не привыкать убивать своих парней. Мне становится страшно от того, что он нуждается во мне. А я нуждаюсь в нем. Он принадлежит мне, а я всем своим естеством жажду принадлежать ему. Мне страшно от того, что мне все труднее и труднее гнать из своей головы мысли о нем. Мысли, которые при свете дня заставляют меня краснеть от стыда. Мысли о том, как сильны мои чувства к нему. Но это лишь привязанность, не любовь. Мне страшно, что он не поймет. Мне страшно, что от меня откажутся мои друзья. Мне страшно, что он, заливаясь гомерическим смехом, покинет меня, как только с моих уст слетит долгожданное признание. А я останусь одна в его склепе, всхлипывая и собирая мельчайшие осколки моего разбитого сердца. Мне страшно, поэтому я никогда не скажу ему, о своих чувствах. Никогда не произнесу заветные четыре слова: «Я люблю тебя, Спайк!» И, видимо, никогда не буду счастлива рядом с ним. Хотя, нет ничего невозможного в этом изменчивом и безумном мире, пока надежда теплится в моем и его измученных сердцах. |