Arti Honora, спасибо большое, что не оставили без внимания ) А какой ответ! Даже и не предполагала, что на мой опус можно написать стихотворный ответ ) Спасибо ))

Бррр. Ваше стихотворение задело мои чувства. Признаться честно, я плохой поэт, но ваше скорбное произведенье, сподвигло написать ответ:

"Крадётся в душу одиночество,
Тихой-тихой поступью,
И я страдал, вопил, кричал,
Разрывая в клочья тишину...
Я в темноте, совсем один,
И было очень больно,
Хотелось удавиться, умереть,
Ведь я не нужен никому...
О Боги, за что проклятье?
Разве в чём-то согрешил?
Зачем мне вечное забвенье,
Да одиночество в ночи..."

И скажу я в заключенье, автор милый, вам Perfect!

Поверь, Тась, я себе это говорила уже ни один раз. И да, это на сомом деле так. Ярлыки - это приземлённо, жизнь гораздо выше каких-то словесных определений. Но оно сегодня так, а завтра я уже снова начинаю себя накручивать. Мне просто очень хочется отпустить тему своей ориентации хотя бы в собственных глазах :)
Короче, всё сложно :) Не будем больше об этом.

Спасибо, что выслушала, за все слова спасибо ) Не переживай ни в коем случае, что чем-то меня обидела! :)

О, да, занятно. Как-то я о таком вообще не подумала.

Мне кажется, ты всё-таки зря маешься. Ну какая разница, какой ты ориентации, если даже нет на примете никого? Если любовь "нечаянно нагрянет", то там уже не до определения себя в этом плане будет... Наверное. Да и вообще, что такое эта ориентация? Есть близкие люди и отношение к ним, а какие-то ярлыки вешать это нелепо... Имхо, опять же.
Хотя откуда мне знать? В себе-то разобраться не могу, а туда же, с советами... Ну, надеюсь, ты меня извинишь.) Я просто по себе сужу и своим сумасшествиям, вот и пытаюсь как-то... помочь, что ли.

Всё правильно тебе кажется, так и есть.

Ахах ) В том-то и дело, что я не знаю, что со мной на самом деле творится :)

Родителям, друзьям... нет? Тут у каждого свой путь. Кому-то для каманг-аута нужна любовь, кто-то находит любовь только после того, как открылся. Я перечитала кучу самых разных историй, и поняла, что нужного момента, правильного, его нет. Для каждого человека свой ответ, похожие ситуации могут объясняться по-разному :) И конечно, можно прожить всю жизнь, не зная кто ты есть, а можно знать чуть ли не с рождения, а можно всю жизнь метаться. Но тут фишка в том, что я-то метаться не хочу, хотелось бы точно знать. Все говорят: подожди, придёт время, и ты всё поймёшь. Но это так отстойно - ждать :(


Тебе спасибо :)

Да, порой в своих же вещах новые грани неожиданно открываются.

Ааа, ясно... Правда, у Бродского, мне показалось, ирония как раз над данностью. Но если принимать за чистую монету его слова, то я тебя поняла.

Очень красивое и здоровское слово.

Может, наоброт ты видишь как раз черное и белое, раз из стороны в сторону? Не так уж это и плохо, хотя безумно утомляет, особенно, если оказываешься среди людей, у которых сложились определённые и непоколебимые взгляды и привычки...

А есть кому открываться? Мне кажется, в любви нужно открываться, иначе целый воз страданий будет и растянется надолго. А сама ориентация - дело тёмное... Может, всю жизнь любила мальчиков, а потом внезапно полюбила девочку да всерьёз. Любовь и привязанность это вообще странная штука.

Очень даже хорошо ты всё растолковала, и спасибо большое! Не знаю, кто как, а я всегда задаюсь вопросом, какой кусок своей души и жизни автор вложил. Как ни крути, состояние человека важнее результата.

Знаю. Да, я и сама сомневалась, стоит ли разбирать это стихотворение. Боялась, что оно потеряет свой шарм, которым его наделили комментарии :) Я даже думала, что и для меня оно потеряет толику волшебства.

Это прекрасно. Трогает меня за душу :) Спасибо большое. Я рада, что все ощущения никуда не исчезли, что стих всё ещё сохраняет свои особенные смыслы не только для меня, но и для читателей :)


Лена, ничего ну путано. Думаю, что я всё поняла :) Спасибо тебе, что зашла и отписалась. Ваши с Тасей два комментария согревают меня, ведь именно к этому стиху они так важны. Не к рядовым аватаркам, критика которых меня уже давно почти не задевает за живое, а именно к этому настолько личному небольшому стихотворению. Мне хочется вас чем-то отблагодарить, но я могу только сказать огромное спасибо :)) так что - СПАСИБО! :)

Рамзесочка, Ириш, спасибо огромное! :)


Ох... это так приятно. Что в стихе действительно есть что-то недосягаемое, но при этом вовсе не бессмысленное, как я думала. Спасибо )

Теперь твой отзыв стал ещё ценнее для меня. Просто невероятно, что несмотря на... ты всё-таки зашла и прочла, и тебе понравилось :) Безумно, безумно приятно :))

Сегодня я усну полностью удовлетворённой и счастливой. Ваши слова, девчата, придают мне сил, энергетически наполняют душу :)

Мне очень понравилось. Есть в этом стихотворении какая-то недосказанность, что-то неуловимое. Нетерпеливо читаешь, и казалось бы вот-вот и догонишь эту ускользающую мысль, но нет.

Но в принципе я не люблю стихи, и почти никогда их не читаю, за исключением некоторых поэтов.
Так что всегда приятно найти что-то, трогающее душу

И да, и нет) В смысле личное, да не совсем, есть и что-то общее, понятное, как мне кажется, многим из нас.
Вообще, когда ты решила написать разбор, я засомневалась стоит ли читать - ну, знаешь, как будто это могло лишить стихотворение его изначальной... магии? Особой символики, когда общение происходит не на уровне слов, а на уровне настроений и чувств. Но этого не случилось. Я прочла и была рада узнать, что почувствовала и поняла правильно, и в то же время многослойность никуда не делась - она по-прежнему делает стихотворение понятным и близким, отчасти личным и по-своему откровенным.
И вот я выделю то, что видимо и тронуло меня сильнее всего-


Надеюсь, что не слишком путано ответила)

Levana, Лена, спасибо большое :) А можешь написать, что именно нашло отклик в твоей душе, или это слишком личное? )

Ассоль, Тась, долго я собиралась с мыслями. Но расскажу-таки, заодно и для себя самой растолкую смысл :)

ну не хочу я поклоняться данности
какое не было бы пророчество.
мне в этой милой странности
дышать и жить так хочется!

Тут, пожалуй, отклик на стих Бродского "Одиночество". Мой своеобразный протест его строкам. Странность - это миры в моей собственной голове, моя уютная коморка, в которой я живу, и из которой мне совсем не хочется выбираться, несмотря на то, что по мнению остальных, данность - самый комфортный вариант существования для меня. Но я - это я, и только мне самой решать, какая жизнь мне предстоит: верить в то, что предрешено судьбой, или искать собственный путь, сопротивляясь уже выбранному для меня обществом, родителями.

я бы взяла остатки гордости,
и кинула их в одиночество
ночей и дней моей околицы,
как будто душится и колется,
и...

Остатки гордости здесь представляют собой мои стремления к собственному идеалу. То есть, я бы хотела взять всю свою гордость, своё собственное мнение, все свои принципы и силы, и переступить через одиночество и сомнения, которые тёмным плющом вьются вокруг меня, где-то на остатках сознания, сжимая меня изнутри, не давая вырваться и стать лучше. И вот это "и..." как невозможность продолжить из-за сдерживающих тисков.

тебя бы выпить всю, до крайности,
чтобы остались хрупки косточки.
ведь ты такая пьяница
моей судьбы и безотрочества.

Долго думала над словом "безотрочество". Вообще, существует ли оно, и откуда такое выплыло в моём сознании? Я думаю, что всё пошло из того, что отца со мной рядом не было, да и с мамой я виделась редко, и жила по сути одна, хоть и в собственной квартире. Кстати, до сих пор ничего не изменилось, однако отрочество закончилось. Тут же возникает и одиночество, потому что "пьяница" - это несуществующая девушка, возможно, сама я, которая совершала ошибки, и вот это существо мне хочется в себе уничтожить.

я бы взяла тебя за пряности.
да-да, и было б здорово :)
уткнуться в шею мягкостью,
сжимать ладонь, заботиться...

А тут уже мои мечты о настоящем. Тут уже не "пьяница", а кто-то живой и тёплый, о ком хочется заботиться, кем хочется жить и упиваться нежностью и страстью. Но кого нет. А ведь так хочется! И отсюда снова одиночество. "Да-да" - так я отвечаю, что посмела бы открыть ей все свои недостатки, не стесняясь собственных чувств и предпочтений (в сексуальном плане тоже). Но тут же эта страсть сменяется во мне нежностью и мягкостью, когда уже самой хочется покориться. И эти две составляющие в итоге составляют уют, идеал.

сомнения и тягости -
такое одиночество.
мне бы кидаться в крайности,
а я стою над пропастью.

Мне бы хотелось определиться. В собственном мнении, в любви и ненависти, видеть только чёрное и белое, и никак не серое, но я всё кидаюсь из стороны в сторону. Определиться, стоит ли открываться в своей ориентации, или это только собственные иллюзии. Вот я и живу в сомнениях, которые не дают мне двигаться вперёд, пусть даже в пропасть, где нет ничего хорошего.

мне бы бросаться в камни, в платьица,
а я сжимаюсь кашицей.
признаться? страшно, боязно.
я не такая? может быть.

По сути, эта строфа объясняет предыдущую. Ступить в пропасть или остаться в платьице, т.е в привычном, уютном чулане. Признаться или нет? Правда или вымысел собственного мозга? Тихий ответ: может быть, так и есть, и я всё себе придумываю. Но следом:

но что тогда мне в сердце колется?
что в душу просится? и борется.
и борется.

Следом снова рёв о том, что всё на самом деле, что я бы не мучилась так, если бы всё сама себе придумала, я бы просто ринулась с головой в пропасть, и не парилась больше ни о чём. Но мне страшно, я борюсь сама с собой. Не доказательства ли это?

О сексуальной ли я ориентации? Да, о ней. Но не только. Тут также заложено моё шаткое мнение обо многих других вещах, которое меняется 10 раз на дню, заложена сама возможность любить. Умею ли я? Почему я так безразлична к определённым жизненным ситуациям в собственной жизни и жизни близких мне людей? Тысяча вопросов, в которых я не могу принять какую-то одну сторону, дать какой-то один точный ответ.

да я бы...

но одиночество.

Я бы изменилась, и приняла одну из сторон, на всё заимела бы один точный ответ, но мне нравится моё настоящее, моё одиночество, в котором уютно, мягко, тепло. Мне нравится чувствовать себя другой, особенной и ни на кого не похожей. Отсюда и вопрос в заголовке после слова "Одиночество". Нужно ли оно мне? Нужно ли от него отказываться? А может его вообще не существует?

В общем, вот так вот я всё растолковала, расписала, но в итоге сама запуталась :) Не знаю, подтвердила ли я твои смыслы, или вложила новые, но что есть, то есть. Так и оставлю.

Мне очень понравилось. Как-то и тронуло, и пробрало одновременно. Наверное, самая любимая поэзия та, на которую в душе находится отклик, которая кажется своего рода откровением - словно автор рассказал и о тебе тоже.

Ну, правило "каждый найдёт в любом стихе что-то свое" всё ещё действует.)

Думаю, много кому. Родителям - если повезло, друзьям - если повезло, чужим людям, опять же, если повезло.

Конечно, хочу, не для красного словца же я это написала!

Очень даже съедобную.

Это классный фетиш, не всегда он удобоваримый получается, но у тебя вполне, по-моему. Даже есть куда ещё впихивать. Это же волшебно, когда сидишь и разбираешь каждую буковку в попытках понять, что же тут намешал автор.

Ассоль, Тась, это просто бесценно, что тебе на самом деле понравился стих. У меня было такое противоречивое чувство, когда я его выкладывала. То есть, вот просто из души рвётся, и хочется, чтобы стих упорхнул, но в то же время он настолько личный, со своими собственными заморочками, которые, разумеется, никому не будут понятны. Потому я, в общем, и писала, что если оно не будет опубликовано - я пойму. Ну кому нужны мои проблемы? А оказалось, что некоторым интересно поковырятся )


То есть ты хочешь, чтобы я "разложила по полочкам" строчки этого стиха? Или это просто мысли вслух?


Возможно. Я не отрицаю. Тут вообще мысли, смыслы и образы запрыгивают один на другой, переплетаются, запинаются, падают, взлетают и перемешиваются в несъедобную кашицу, которая даже мне не совсем понятна. С другой стороны - здесь отображён мой личный фетиш по смысловой нагрузке в стихах. Я сама его толком выразить в словах не могу. Хотя это стихотворение - жалкое подобие идеалу, к которому я стремлюсь.

Ань, ну, как я уже писала, мне правда стих очень понравился. И хотя смысл его совершенно неясен ни на первый, ни на второй взгляд, я дала себе труд прочитать много раз, чтобы чуточку понять. Нет, не имею ввиду, что "для каждого свое понимание" и бла бла бла, а мне хочется узнать, что именно ты вкладывала, о чем говорила, почему оно такое написалось, какие личные дела и вопросы ты зашифровала в этом. Хотя, конечно, это не моё дело.
В целом мне показалось, что стих о таком неизбывном, неизбежном одиночестве, которое возникает тогда, когда страшно любить или поддаться чему-то. Или от невозможности любить. Что-то похожее на "Сто лет одиночества" Маркеса.
В любом случае, спасибо, это здорово.